Игорь Вайсман. Из писем демократа Запечкина Президенту страны

ИЗ ПИСЕМ ДЕМОКРАТА ЗАПЕЧКИНА ПРЕЗИДЕНТУ СТРАНЫ

Сатирический цикл

 

 

ДАЕШЬ ДЕМОКРАТИЮ!

 

Многоуважаемый господин Президент!

Пишет к Вам пенсионер Запечкин из деревни Заваленки, что в Пермском крае. Обратиться к Вам меня заставили безобразия, которые я постоянно вижу по телевизору.

Вот уже целых два года идут какие-то споры о летнем и зимнем времени. Куда переводить стрелки часов – вперед или назад. Какие-то ученые выступают, что-то доказывают… Чего Вы их слушаете, господин Президент! Лояльничаете с этим ученым сбродом! У нас что в стране – демократия или ученая олигархия? Конституция для кого писана? Есть только один советник – народ. Как народ скажет, так и будет!

Никак не возьму в толк, к чему ломать голову, созывать всякие там симпозиумы да консилиумы? Тратить кучу денег на разные комитеты и комиссии? Когда на любой вопрос Вам охотно ответит народ. И совершенно бесплатно!

Или вот еще… Врачи и всякие там диетологи всем жителям нашей деревни плешь проели своими дурацкими советами. То говорят, мясо есть вредно, то наоборот доказывают, что лучше мяса ничего нет. То называют сахар и соль белой смертью, а через полгода – все наоборот. Моя старуха не пропускает ни одной такой передачи. Составила целый список, что можно есть, что нельзя. И носилась с ним по родственникам да по соседям. А теперь над ней все смеются.

Гнать надо в шею этих врачей с диетологами! Только народ знает, какие продукты полезные, а какие вредные.

А с учебником истории что творится, господин Президент! Болтают, болтают: «Нужен единый учебник для школьников…» Все никак не придут к общему знаменателю. Так почему у народа не спросить? Давно бы уже вопрос был решен. По мне, так нужно вообще сделать единый учебник по всем предметам. В одной книге. Вроде справочника. Как Вам идея, господин Президент? Дарю!

Еще на днях я узнал, что государство хочет бухнуть миллионы на какие-то нанотехнологии. Что Вы делаете, господин Президент! Я переговорил со всеми односельчанами, никто слыхом не слыхивал про эти технологии. Все Заваленки в шоке! Куда бросают деньги, когда в стране столько проблем! Примите это как волеизъявление народа, господин Президент.

Кто вообще вбил Вам такое в голову? Это те, кто присосался к власти и охмуряет всякими идейками, эксперты так называемые? Какие такие эксперты, господин Президент! У нас в стране демократия, а не экспертократия. Народ знает все! И он всегда прав!

Какими лекарствами лечиться – отечественными или импортными? Сколько детей рожать? Какой должна быть школьная форма? В науку или в армию вкладывать государственные деньги? Отдавать ли Японии Курилы? Запретить ли аборты? Сдавать ЕГЭ или нет? Как развивать Дальний Восток? На все эти вопросы ответ знает только народ.

Всегда обращайтесь к народу, господин Президент. По любому поводу. И на меня, последовательного демократа, Вы всегда можете рассчитывать. Я и все Заваленки завсегда подключу.

Искренне Ваш, пенсионер Запечкин, демократ до мозга костей.

 

ЕГЭ – НАЦИОНАЛЬНАЯ ИДЕЯ РОССИИ

 

Многоуважаемый господин Президент!

Это снова я, пенсионер Запечкин из деревни Заваленки. Помните, я давал Вам ценные советы?

На днях меня опять осенило. Прочитал, как всякие педагоги костерят ЕГЭ. И знаете, что решил? ЕГЭ не то что следует убрать из школ и заменить обычными экзаменами, его нужно, наоборот, внедрить во все сферы нашей жизни.

Ведь сами посудите, господин Президент, что такое двоечник? У нас принято считать, что это неуспевающий ученик. Но, я вам скажу, двоечник – куда более широкое понятие. Двоечник, к примеру, наш стоматолог. Он на прошлой неделе удалил моему свояку здоровый зуб вместо больного. Или наш участковый терапевт – дал заключение нашему деревенскому трактористу, что у него рак. Тот, бедолага, специально поехал в город, сдал кучу анализов, прошёл всякие исследования и что оказалось? Глисты у него оказались, а никакой не рак!

Или возьмём полицейских, что наезжают к нам в Заваленки со всякими проверками. Они же законов ни черта не знают. Чему их обучали в юридическом институте? Да что законы! Писать грамотно не умеют! Я их каждый раз учу уму-разуму, так они бояться меня стали.

И так куда ни суйся. По телевизору на таких «грамотеев» насмотришься, что стыдно становится за страну. И ведь занимают ответственные посты со всеми приличествующими зарплатами и прочими льготами!

Недавно приезжал один кандидат в депутаты. Агитировать за себя на выборах. Так я возьми и задай ему парочку каверзных вопросов, чтобы проверить уровень его подготовки. «Какова, – говорю, – господин кандидат, российская национальная идея?»

Так он глаза выпучил, начал мычать, блеять, да так ничего и не родил.

«А каким курсом, – продолжаю, – следует двигаться нашей стране?»

Он думал, думал и отвечает: «Курсом патриотизма и рыночной экономики. А вообще, – говорит, – курс Президент страны прокладывает. Куда проложит, туда и пойдём. Я всецело поддерживаю нашего Президента. Надеюсь, что и вы, мои избиратели, тоже».

Оно, конечно, хорошо, когда депутаты поддерживают Президента. Только кому они, такие безграмотные, нужны?

Вот и получается, что куда не посмотри, всюду полное невежество. Такое впечатление, что в стране одни двоечники. А что делают с такими в школе? Заставляют пересдавать ЕГЭ. Вот эту мысль я и пытаюсь донести до Вас, господин Президент. Пусть все граждане, занимающие ответственные должности, каждый год сдают ЕГЭ специальной комиссии. И не как-нибудь, а на платной основе! Они ж зарплату получают! Зарплате нужно соответствовать.

Представьте только, господин Президент, какой прогресс в стране начнётся, если ввести такое поголовное ЕГЭ. Ведь все наши беды от двоечников на ответственных постах. Я думаю, на настоящем этапе более важной задачи у нашей страны нет.

А чтобы, как говорится, обкатать свою идею на практике, я устроил ЕГЭ своей старухе. Да раз в квартал! И что Вы думаете? Теперь моя старуха в политике и экономике побьёт любого депутата. Вот что значит идея!

Не сомневаюсь, господин Президент, что Вы внимательно отнесётесь к моим советам, и наша страна встанет на путь процветания.

Искренне ваш, пенсионер Запечкин из деревни Заваленки.

 

КАК ПЕРЕИМЕНОВАТЬ УЛИЦЫ?

 

Многоуважаемый господин Президент!

К Вам снова обращается пенсионер Запечкин из деревни Заваленки Пермского края. Помните, я писал Вам в прошлом году? Вижу, не все гладко идет в нашей стране, вот и решил проявить свою гражданскую инициативу.

По телевизору, уже и не вспомню, сколько лет, идут разговоры о переименовании названий улиц и площадей, оставшихся с советских времен. Ораторы все повторяют, что коммунизм навсегда ушел, а коммунистические названия остались. Что, мол, нужно избавиться от этого позорного наследия. Принялись вспоминать разных деятелей прошлого, поменяли несколько названий, этим все и закончилось.

Как Вы терпите такое безобразие, господин Президент!

Не с того конца взялись за дело эти граждане, оттого оно и не пошло. Ну, кто в нашей стране знает каких-то там деятелей, живших чёрт знает когда! Я уверен, переименовать все можно махом. Тут главное придумать сам принцип. Признаться, не сразу, но я его придумал. И помог мне в этом, как ни странно, проклятый тоталитарный режим. Я просто взял и все его названия поменял на противоположные. В духе, так сказать, эпохи. И вот что получилось.

Улица Коммунистическая переименовывается в Демократическую, а улица Социалистическая – в Либералистическую.

Проспект 1917 года – в проспект 1991 года.

Улица Карла Маркса – в улицу Чубайса, а проспект Ленина – в проспект Ельцина.

Совхоз Ильича переименовывается в фермерское хозяйство Николаича.

Бульвар Солидарности – в бульвар Частной собственности.

Аллея Героев революции – в аллею Рыночной экономики.

Станция Социалистической инициативы – в станцию Материальных благ.

Площадь Светлого будущего – в площадь Сытого настоящего.

Сквер Хлеборобов – в сквер Маркетологов.

Переулок Пролетариев – в переулок Белых воротничков.

Остановка Патриотов – в остановку Потребителей.

Производственное объединение имени Покорителей космоса – в Акционерное общество имени Финансовых воротил.

Стадион «Коммунар» – в стадион «Коммерсант».

Кинотеатр «Энтузиаст» – в кинокомплекс «Олигарх».

Со времен тоталитаризма осталось только одно нормальное название – улица Свободы. Его, как видно, наши люди придумали. И менять его не стоит.

Между прочим, господин Президент, себя я тоже переименовал. Мои покойные родители, коммунисты, умудрились при рождении дать мне, знаете какое имя? Мэлс. Что означало: Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин. Ну, куда это годится! Раньше я еще как-то это терпел, но с приходом демократии, первым делом пошел в ЗАГС и поменял имя на Рэсчид – рыночная экономика, свобода, частная инициатива, демократия. Сам придумал! Об этом даже наша районная газета написала. Ко мне журналистка приезжала, интервью брала. Только сотрудники ЗАГСа мой благородный поступок не оценили и содрали с меня хорошенькую сумму. Ну, не враги отечества?!

Я и двух внучек своих назвал в духе времени: Свобода и Демократия. Родители пытались, правда, кочевряжиться, но я их быстро поставил на место.

Надеюсь, господин Президент, мои идеи Вам понравятся, и дело наконец-то сдвинется с места.

Искренне Ваш, пенсионер Запечкин, демократ до мозга костей.

 

ФОРМУЛА СЧАСТЬЯ

 

Многоуважаемый господин Президент!

Это Ваш старый знакомый, пенсионер Запечкин из деревни Заваленки Пермского края. Помните мои эксклюзивные предложения по усилению российской демократии? В нашей деревне все помнят и ждут Ваших активных действий по, так сказать, их непосредственному внедрению. А меня журналисты из райцентра прозвали местным Макиавелли.

Поводом к этому письму послужила глубокая обида за Вас, господин Президент. Слышали бы Вы только, как поносят Вашу персону всякие кухарки да судомойки! И ведь было бы за что! Посмотрел бы я на них, если б их наделили такой большой ответственностью!

Между тем, я придумал, можно сказать, универсальный способ как навсегда избавить Вас от несправедливого народного гнева, заставить уважать Вас и заодно дать людям счастье. Так сказать: три гостинца в одном флаконе!

Господин Президент! Извините за критику снизу, но наша власть никогда не знала, в чем заключается народное счастье. Кто-то когда-то решил, что для него нужно что-то строить и создавать. Чушь это собачья, я Вам скажу! Создавать и строить – это только самим себе жилы рвать. Люди никогда не скажут «спасибо!» Они будут ворчать и брюзжать, что мало строили, что им недодали, что кто-то получил больше… Вместо благодарности Вы получите один геморрой.

Совсем в другом народное счастье, и сотворить его – раз плюнуть! Нужно только развернуть свои мозги на 180 градусов.

И вот как это надо сделать. Для начала выясним: кого массы больше всего не любят? Думать тут нечего – известный список: богачи, олигархи, чиновники, интеллигенты и соседи. Всех перечисленных нужно сделать главными героями теленовостей. А сообщать следует не то, что происходит с ними на самом деле, а то, что народ желает увидеть и услышать.

Допустим, грядет инфляция и, хочешь не хочешь, придется повышать цены. Можно представить, какой ропот это вызовет. Опередите событие! Перед каждым скачком цен рассказывайте в новостях:

– чиновник S пойман с поличным при получении взятки. Ему грозят десять лет тюрьмы;

– депутат X попал в объектив видеокамеры во время жаркого свидания с гренландской проституткой в своем кабинете;

– миллионер Y, обедая в самом дорогом ресторане Сингапура, подавился омаром и скончался по дороге в больницу;

– олигарх Z, разгулявшись на палубе комфортабельного лайнера у берегов Австралии, свалился за борт и был тут же съеден поджидавшей его белой акулой.

Я гарантирую, господин Президент, что если регулярно сообщать такие новости по телевизору, Вы так порадуете народные массы, что они просто не заметят скачка цен.

Если Вам предстоит принять непопулярное решение, например – увеличить пенсионный возраст, – запускайте следующую серию новостей:

– интеллигент Белоручкин, под давлением жены, принялся за ремонт квартиры. Первый же удар молотка вместо гвоздя пришелся по пальцу. Горе-мастера увезла скорая помощь;

– интеллигенты Суффиксов и Сопроматкин забыли дома очки. Двигаясь по тротуару навстречу друг другу, они с ходу стукнулись лбами. Удар оказался такой силы, что один отлетел в открытый колодец, а второй вляпался в собачье дерьмо;

– жена интеллигента Нестоялова-Безвариантова выгнала мужа из дома и, руководствуясь принципом «свято место пусто не бывает», поселила на освободившееся койко-место мясника Колбасьева.

Господин Президент, хотите подарить людям праздник, да еще с плевым бюджетом? Нет ничего проще!

Сообщите в новостях, что сомалийские пираты похитили яхту Романа Абрамовича. А сам он еле-еле откупился. В результате бизнес известного миллиардера затрещал по швам. Пришлось продать за бесценок вторую яхту и футбольный клуб «Челси».

А за то, что в действительности этого не было, не стоит переживать. Давно известно: чем скандальнее новость, тем больше слава. И в этом огромное преимущество моего проекта – нет никакой нужды разыскивать сенсации, их можно просто сочинять! Подумав о славе, герои сюжетов никогда не обратятся в суд с обвинением в клевете.

Следуя этой идее, можно откреститься от любой самой крупной неприятности, даже от дефолта. Если он, вдруг, разразится, проведите масштабную акцию под кодовым названием «Ящик водки». Во всех супермаркетах в часы наибольшего наплыва покупателей, на самых видных местах специально подготовленные грузчики (а еще лучше – актеры в образе грузчиков) как бы невзначай роняют ящик с водкой. Да так «удачно», что все бутылки разбиваются.

Вы не представляете, какой это будет праздник для покупателей. Вы их просто осчастливите! Радостную новость они разнесут по всей округе и через каких-нибудь полчаса супермаркеты будут забиты под завязку жаждущими получить свою долю удовольствия. Омрачить такую всенародную радость невозможно никаким событием.

И самое главное, господин Президент, никогда не поддавайтесь провокациям повысить зарплату бюджетникам. Вместо этого – уменьшите ее у коллег ворчунов, которые молчат. И сообщите об этом первым. А если начнут бурчать вторые, уменьшите зарплату третьим, поставив в известность вторых. И так до скончания веков. Даю голову на отсечение: радость от того, что кому-то стало хуже, перевесит любые личные неприятности! Формула народного счастья, она очень простая: если другим плохо, то мне хорошо. И чем хуже им, тем лучше мне.

Следуйте моим советам, господин Президент, и наш народ станет самым счастливым в мире! А сколько денег сэкономит бюджет! Мой проект – это случай, когда и овцы целы, и волки сыты.

Я надеюсь, многоуважаемый господин Президент, Вы оцените мой скромный труд и не забудете о моих заслугах перед Отечеством.

Преданный Вам демократ Запечкин, прозванный Макиавелли из Заваленок.

 

© Игорь Вайсман, текст, 2016

© Книжный ларёк, публикация, 2016