Валентина Ушакова. Исповедь (18+) (закрытый доступ)

ИСПОВЕДЬ

Сегодня я его потеряла. Он сказал мне, что полюбил другую. Что это серьёзно, не то что прежде. Что у него к ней Чувство. И вот я сижу одна в горестных раздумьях и нахожу миллион причин для того, чтобы жить без него дальше.

Во-первых, я теряю его уже не в первый раз. Его чувства – как весенний снег… Пройдёт всего несколько месяцев, и она сбежит, как и предыдущие, не выдержав его невыносимого характера, а он снова заявится ко мне как ни в чём не бывало. И в очередной раз будет жаловаться, какой наглой и двуличной оказалась эта проходимка, и толковать, какая я прелесть, и он, дурак, этого раньше не понимал, а сейчас вот прозрел, и теперь мы вместе и навсегда. И мое благоразумие растает под его взглядом, как льдинка в коктейле, я снова всё прощу и даже порадуюсь, что он, как всегда, вернулся ко мне… А может быть, в этот раз и вправду всё будет по-другому…

Во-вторых, все те гадости, которые он делал мне, достанутся другой. Пусть теперь эта никчёмная, распущенная и неряшливая особа, возомнившая себя любовью всей его жизни, терзается, раздираемая сомнениями и ревностью, а я пока передохну и из зрительного зала понаблюдаю за фальшивой игрой двух плохих актеров.

Вот уже семь лет я живу в этом аду, потому что продолжаю любить его несмотря ни на что. Нет, конечно, были и бунты, когда я, набравшись мужества, восставала и сама разрывала отношения. Но вскоре убеждалась: мне не хватает его, как воздуха. Нет, я не делала первого шага: инициатива примирения всегда исходила от него. Но так тяжело, как сегодня, мне, кажется, ещё никогда не было. Видимо, это была уже последняя капля, переполнившая чашу моего терпения…

Нельзя сказать, чтобы от наших отношений мне совсем не было пользы. Все перипетии нашего причудливого романа давали мне необходимое вдохновение для моих произведений, ведь я писательница и мне без вдохновения никак. Может, именно благодаря его непостоянству я и приобрела имя в мире литературы. Нет худа без добра… Отчего же так хочется умереть? Может быть, потому что я потеряла последнюю надежду?

Может, поговорить с кем-то из подруг? Но все их аргументы я знаю уже наизусть. Я и сама думаю точно также… Мой блестящий аналитический ум может выстроить любую систему доказательств, почему этот человек мне совершенно не нужен. Но моя любовь живёт вопреки разуму и с лёгкостью разбивает все его аргументы. Этот жалкий, ничтожный, лживый тип почему-то жизненно необходим мне, и всё тут…

Может, лучше обратиться в службу спасения? Опытный психолог, специалист по предотвращению суицидов, разложит всё по полочкам, найдёт какой-то неведомый мне аргумент, и мне вдруг сразу станет легче? Вряд ли. Мне кажется, я и сама могла бы там работать, внушая надежду отчаявшимся бедолагам… А вот что касается себя…

Может, просто напиться, а завтра всё встанет на свои места? Нет, что-то не хочется… В глубине души всё уже решено, вот в чём дело… Я иду в ванну, набираю воду, тщательно проверяя, чтобы температура была комфортной. Может, добавить ароматической пены? Нет, это уже снобизм…

Я беру в руки лезвие. Вряд ли это будет очень больно… Во всяком случае, боль душевная гораздо сильней. Может, следует обратиться к вере? «И это пройдет…». Знаю. В этот раз да, конечно, пройдёт. А в другой – наступит снова… Что даёт мне эта жизнь? Возможность дышать, радоваться жизни, любить, творить и добиваться успеха? Как говорил старина Штирлиц: «Ага, сегодня я застрелюсь, а завтра всё изменится в мою пользу». Может, завтра я вдруг встречу настоящую любовь, и мы будем жить долго и счастливо и умрём в один день, как Пётр и Феврония? Вряд ли… Ну, жить я, конечно, могла бы. Как все, независимо от качества жизни. Просто существовать, старея и обрастая болезнями… Но зачем?

Я осторожно провожу лезвием по запястью. Не так уж и больно, как я ожидала. Вполне терпимо. Уже более смело режу второе запястье… Вода постепенно окрашивается в розовый цвет. Зачем я делаю это? Что скажут после моей смерти? Какая разница! А он? Пожалеет, конечно. Но и всё. Ведь он никогда не любил меня… Может, лучше убить его? Но ведь он же не виноват в том, что так и не смог меня полюбить!

Вода становится всё розовее. Сколько я уже потеряла крови? Ведь пока ещё не поздно встать, перевязать руки и жить дальше, как ни в чём не бывало, даже вида не показывая, как мне мучительно больно. Ещё не поздно…

Я могла бы написать роман о моей любви и прославиться ещё больше. Честно говоря, мне жаль умирать только потому, что я больше никогда ничего не напишу. Мои произведения – словно мои дети… Я могла бы написать ещё очень много. Мастерство растет с каждым годом, я уже неплохо раскручена. Сколько лет я планомерно и целеустремлённо двигалась вперёд! Мною уже заинтересовались серьёзные люди. Я могла бы достичь многого, очень многого. Но теперь уже нет…

Голова кружится… Да, я ещё смогу воспрянуть, как птица Феникс. Сейчас я соберусь с силами и поднимусь. Самые лучшие мои вещи ещё впереди. Да! Буду писать, писать и писать. Я ещё смогу, я ещё многое смо…

© Валентина Ушакова, текст, 2013

© Книжный ларёк, публикация, 2017